Que ha sido de mi vida…

Wow…. Mi última entrada fue en Junio a finales. Agradezco aquellas personas que comentaron alguno de mis antiguos post. Me alegra bastante que les gustará y me motivan. no había podido escribir más por que creo que les había contado cambie de trabajo en Abril y esto me consume mucho el tiempo. Mi blog es más enfocado a una clase de diario y obvio si puedo compartir alguna experiencia que me haya ayudado lo haré esperando poder ayudar a alguien más.

Creo que anteriormente habían mencionado que cambie de psicólogo, la primera no me dio los resultados que necesitaba o no sentí el “poder” por decirlo de alguna forma aun tomando medicamentos como ya saben mi viaje a Chicago fue un fracaso y comencé a caer en los brazos de la ansiedad nuevamente… Fue muy difícil para mi salir de esta nueva crisis y estaba a punto de rendirme, en ese momento fue cuando apareció este nuevo terapeuta y pues hasta el momento me ha ayudado mucho.

Si todo sale bien, en Diciembre pasaría navidad donde mi tío en Nueva York junto a mi esposo y mi abuelo, posiblemente mi hermano puede ser que vaya (eso espero) y di me tocará poner a prueba nuevamente todo lo aprendido, ahora por lo menos llevo un proceso más concreto que el último y no he tenido ansiedad tan severa como otras veces.

Algunos consejos útiles que lo se… es más fácil decirlo que poder hacerlo pero me ha tocado hacerlo también y se lo q es! Serían los siguientes:

  • No le prestes tanta atención a tu primer pensamiento, este puede ser que este erróneo mejor piensa 2 veces antes de cualquier cosa.
  • No le des más mente a las cosas que te afectan o que no puedes cambiar, esto al final no te lleva a ningún lado.
  • Agradece todos los días lo bueno que paso y aunque el día no fuera tan bueno SIEMPRE hay que rescatar.
  • Un día a la vez… concentrate en el presente y no dejes que el pasado o el futuro te jueguen una mala pasada.
  • Volviendo a la parte de los pensamientos…. A veces “no ponerle tanta mente” es una buena solución.

Se que todo esto suena complicado pero al final como me dice el psicólogo es aprender a educar el cerebro. Las pastillas no te van ayudar a salir de esto, tienes que tratar el problema a nivel psicológico por que si no vas a estar dependiendo de las pastillas toda tu vida.

A veces cuesta creer en que esto va a mejorar pero si se puede, yo he podido salir poco a poco y ya me estoy poniendo pruebas más rudas y posiblemente realice el viaje que tanto he pospuesto… Si el de Japón…

Y pues aca intentando no bajar los ánimos, si tuviera algún tip o algo que compartir estaría genial, yo si todo sale bien a diario voy a estar escribiendo una entradita y prometo no perderme tanto esta vez.

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He vuelto!

(Si ven que me faltan tildes u otras cosas es por que el teclado no me permite ponerlo)

Tanto tiempo… Despues del viaje a Chicago practicamente me perdi… Segui pensando en como mejorar. Hablando a nivel de ansiedad ha sido el mas dificil de sobrellevar, de mis 6 viajes fue el mas retador y traumatico por decirlo de alguna manera. Despues de tanta preparacion mental y terapeutica volvi muy decepcionada del resultado final al exponerme a ese trauma. Se que ya habia tocado el tema antes pero fue algo que me marco mucho.

Tome varias decisiones importantes en mi vida, deje la medicacion que mi primer terapeuta me recomendo y cambie de terapeuta. Este segundo me ha agradado mucho por que me ha ensenado a irlo manejando por mi misma, ahora si todo me sale bien mi siguiente viaje seria de nuevo a USA para otra vez ponerme a prueba, mi esposo considera que deberia mandarme valiente a Japon pero la distancia de 24 horas de mi casa me sigue deteniendo, aun me da un poco de miedo exponerme a ese viaje.

Una amiga me dijo que ella sabe que es eso y ya ha viajado alla, le ha ido bien aun con esa limitante, la admiro mucho por exponerse a eso, yo quisiera ser igual de valiente. Pero ya me puse un deathline para el proximo anno espero poder lograrlo de verdad. No entiendo por que no puedo confiar mas en mi, pero creo que es parte de superarnos como personas, con esta nueva terapia me siento contenta ya he logrado controlar cosas del diario vivir que antes me resultaban dificiles, ahora son llevaderas y espero que los viajes/paseos entren en esa categoria tambien de tranquilidad.

En mi nuevo trabajo hay una vista a las montanas donde se ve una buena parte del valle central, siempre que veo hacia ese lado pienso en lo que me pierdo solo por temor a estar lejos de mi casa, no soy muy amante de la comida entonces a mi comer no me quita el sueno obviamente como por que si no me muero pero no es algo que determine mis ganas para ir algun lado. Con el pasar del tiempo sera mejor solo tengo que creecer en mi y controlar mi mente, para que ella no me controle a mi.

Tal vez retome mi canal de youtube pero me siento mas comoda escribiendo, es una forma tambien de llevar mi propia bitacora de como voy progresando o que puedo mejorar.

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Motivada

Entre altos y bajos emocionales por mi nueva incertidumbre de que quiero hacer con respecto a los viajes y paseos. Me llene de motivacion para querer conocer el mundo, ayer conversando con mi esposo el me decia que tampoco era justo para mi privarme de conocer lugares o hacer cosas que me gustan.

Obviamente el miedo aparecer de vez en cuando pero es dificil para mi controlarlo, cuando me doy cuenta estoy hecha un mar de nervios y con ganas de huir. Se que para muchos esto puede ser tonto pero no lo es, al final solo los que padecemos de ansiedad y estres sabemos lo feo que se sienten esos ataques y lo complicado que se hace controlarlo en el momento.

Todos opinan y se creen super conocedores del tema, pero pocos realmente conocen la situacion o saben lo feo que es. Esto provoca que me sienta motivada a superar esta fobia, miedo o lo que sea que sea, mi idea es estar mejor y poder disfrutar del mundo sin sentirme metida en un vacio distante.

Pero bueno no hay un camino facil pero si podemos seguir adelante, yo se que puedo seguir adelante

Los limites los pone uno mismo

Llevo dias pensando en que hacer conmigo, la mente es sumamente poderosa tanto para bien como para mal. Pienso mucho en que quiero hacer con respecto a mi vida ociosa… Los viajes y paseos en general, a veces me da mucho miedo pensar en irme lejos de mi casa para evitar que ocurran los ataques de panico pero despues… otro dia siento esas ganas tan emocionantes de conocer el mundo y cumplir mi lista de deseos viajero…

Hay nuevas oportunidades en mi vida, como un nuevo empleo que me permite experimentar nuevas oportunidades. Esto me hace pensar en todas las posibilidades que puedo tener y es parte de mi motivacion.

Ya no quiero sentir esos limites que reconozco son meramente mentales, veo a tantas amistades y compañeros que disfrutan de sus paseos/ viajes y yo quiero sentirme asi tambien, quiero viajar largo conocer Japon, Nueva Zelanda, Australia, Europa…. Cruzar el charquito, comer y vivir! Pero cuando siento que mi casa esta lejos… Mi cabeza quiere explotar y mi cuerpo se pone super tenso, es tan incomodo de verdad y me hace sentirme triste, yo antes de enfermarme aquel dia en la playa podia disfrutar de todo sin restriccion, pero ahora sufro de esta fobia 😦

Por eso el titulo lo dice… los limites los pone uno mismo, ya sea para bien o para mal, pero el secreto es no darse por vencido! Vamos poco a poco y todos los dias es un nuevo comienzo.

“Un dia a la vez”

La fe es lo ultimo que se deberia perder

Luego de mi viaje a Chicago he pensado mucho en que quiero hacer, mucho ha sido preocupaciones de si voy a poder o no viajar mas lejos… Algo que deseo en el fondo de mi corazon pero tengo una leve piedra en el camino que no me deja tomar la decision completamente.

Se que son situaciones pasajeras y esto solamente se trata de una etapa, lo se, la ansiedad se cura pero no es magico, han sido 4 meses de una constante lucha exitosa hasta el momento. Hoy conversando con una amiga que quiero mucho, mi pesimismo salio a flote en su maximo esplendor… Al punto que sonaba derrotista y luego de ver una imagen en facebook que cayo como anillo al dedo.

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No me quiero dar por vencida y esa imagen me motivo un poco, tal vez aun faltan cosas por trabajar. Solo espero poderlo lograr aunque dure mucho tiempo. Tal vez esa misma presion es la que me ahoga y me detona en momentos especificos… Puede ser.

Pero bueno a dar buena cara que hay mucho por que mejorar y esforzarse!

 

 

Chicago ’17

La semana pasada tuve mi viaje a Chicago (por esa razon tuve tan abandono el blog). Los primeros dias  tuve que batallar con mis ataques de pánico para no querer regresar a Costa Rica. El hambre se vio afectado y mis nervios andaban de punta por el “famoso” temor de enfermarme estando lejos de mi casa o que me cayera pesada la comida… Algo que me pasa siempre que estoy lejos de casa aun en mi amada Costa Rica. Esto me resulta frustrante, por que soy alguien que disfruta mucho de comer y deseo probar cosas nuevas pero mi cuerpo se niega a cooperar cortersia de mi mente inquieta 😦

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Pero quitando ese pequeño detalle, puedo decir que Chicago es una ciudad muy tranquila y bonita. Mi parte favorita fue conocer el famoso Bean, es hermoso y el ambiente muy lindo en ese parque.

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Bean

En donde se encuentra la casa de nuestro amigo la zona es bastante bella también, da toda esa sensación de la típica casa estadounidense donde puede dejar las cosas fuera de tu hogar y no ocurre nada, evitando ese sentimiento de inseguridad que se vive en muchas partes del mundo.

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Lombard

Visite varios centros comerciales (los amo), Navy Pier, un supermercado japones increíble que se llama Mitsuwa (este tiene varios restaurantes ambientados en Japón y muchos productos traídos desde allá). Quise conocer el acuario de Shedd pero la entrada era tan lenta y tediosa que mi esposo y yo preferimos irnos a visitar el Bean y para luego pasar por la increíble vista del Chicago 360.

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Hablando un poco del clima, habían dias muy fríos otros mas calientes pero siempre frescos, en realidad cuando viajo prefiero el clima frío es mas sencillo de sobrellevar la mayoría del tiempo, aunque uno sienta que se esta congelando.

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Chicago 360

Y bien, compre varias cosas, no tanto como en otros viajes pero si traje cosas interesantes que estaré compartiendo mas adelante con ustedes.

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El Bean

Tengo planes de seguir viajando, conocer el mundo entonces ahora mi enfoque es poder sentirme mejor, ya que, deseo conocer Japón pero por el momento no se si seré capaz de lograr un viaje que demanda tanta lejanía con mi hogar, exactamente 24 horas en total de vuelo. Debo mejorar mi optimismo y saber que es un proceso, antes podía pasear sin sentirme mal ahora debo recuperar ese camino.

Me gusta conocer lados buenos, creo que ese sera el nuevo enfoque a partir de ahora para ver, luego de este viaje a Chicago, al superar mi quinto viaje me siento feliz de poner una meta mas viajera… Ha seguir trabajando por encontrar ese bienestar emocional.

La fortaleza dentro de uno mismo

Parte de vivir con ansiedad es estar pensando mucho en algo, preocuparse más de la cuenta o evitar situaciones que nos provocan algún tipo de temor. Estoy leyendo ansiedad para dummies, voy un poco lento  por mi déficit de atención, no puedo enfocarme mucho en solo una cosa a la vez me distraigo con mucha facilidad.

En ese libro hablan de palabras que nos anclan, que nos provocan ansiedad y es curioso, por que, cosas tan mínimas como una palabra tienen gran poder en nuestra mente. Por eso se hace tanto énfasis en ser positivos aún cuando las circunstancias son complicadas, para algunas personas hablar y opinar de la vida de los demás es muy fácil pero estar en los zapatos de esa persona es el verdadero reto.

Creo fielmente que debemos poner una buena cara aun ante los problemas, intentar ver lo positivo en lo no tan bueno, todas las situaciones nos permiten crecer y ser cada vez ser más y más fuertes!

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A veces escucho a ciertos amigos quejándose de sus vidas y lo mal que les va, pero cuando uno intenta dar un consejo o animarlos ellos simplemente no quieren salir de ese agujero negro que se han creado, es muy difícil querer ayudar a una persona que no desea cambiar realmente. Por eso, debemos con determinación realmente querer un cambio y ejecutarlo NO es fácil nadie dijo que lo fuera pero puedo dar fe que nada es imposible siempre y cuando pongas de tu parte.

Vivir con ansiedad sin saber lo que es… vivir con ataques de pánico sin saber la raíz o sin saber que no es una enfermedad física o que te vas a morir… Es complicado, hasta ese momento que uno logra descubrir como se llama la obra… Pensé que nunca iba a poder salir de esto y acá voy, cada vez mejor pero he puesto mucho de mi parte, busque ayuda y poco a poco voy cambiando pensamientos que solo sirven para atormentarme.

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Dentro de nosotros mismos hay mucha fuerza, la fuerza que nadie nos puede dar, debemos creer más en nosotros, a veces nos subestimamos y eso no está bien, todos tenemos mucho que aportar a este mundo.

No te desanimes, si estás pasando un mal momento no durará para siempre, si sientes que ya no hay más por delante, no es cierto, hay más de lo que imaginas, siempre y cuando quieras que todo este mejor.

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Por qué no te vas ansiedad?

Cada vez mi viaje a Chicago está más cerca, me he sentido tranquila debo aceptarlo pero hoy cuando nuestro amigo nos mando los planes que tiene para nuestra semana de estar hospedaje, en especial cuando dicen que vamos a ir a comer… la ansiedad quiere comenzar hacer fiesta…

No es tan fuerte como en otras ocasiones y de verdad me emociona ir, conocer un lugar nuevo, comprar en esos Outlets que dan gusto, pero mi cerebro se empeña en querer ponerse en estado de alerta. Sé que esta vez será diferente, por que voy preparada, no siento ansiedad nivel Dios ni los ataques de pánico, solo esa ligera sensación de quererme asustar y ese sentimiento de que no voy a poder ser capaz hacerlo (como si fuera la primera vez que viajo… eso es lo que más me indigna)

Este viaje después de NY será el más largo que haga, bueno en calidad de horas de vuelo más que todo en la escala de Salvador hacia Chicago que son casi 5 horas de vuelo. El avión nunca me ha asustado, siento que es como un carro en carretera, es una ventaja la verdad. Al mismo tiempo este reto de las horas de vuelo me encanta por ser algo nuevo.

Sé que me irá bien solo es la emoción que posiblemente la confundo con ansiedad, por ahi leí que entre más uno evite algo más se alimenta ese miedo y pues vamos a comenzar a cambiar eso 🙂

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