Por quienes siguen aquí…

El día de ayer fue un día horrible para mi, mi familia y mucha gente que conozco… En la pura mañana me enteré que un amigo fue asesinado. Un muchacho ejemplar, inteligente, siempre con una buena actitud y alegre de verlo a uno.

Tenía de conocerlo unos 10 años más o menos, era alguien activo en redes sociales, tenía un buen gusto para compartir cosas… ahora solo quedan los buenos recuerdos, lloré tanto que en la noche no soportaba el dolor en mi cara, de pensar que tenía semanas queriéndole escribir y nunca lo hice por que se me olvidaba… Mi mente ha pasado dispersa desde entonces, se que la vida debe continuar pero de vez en cuando llega un pensamiento incomodo respecto a lo ocurrido…

Fuimos a la vela por que no tuve el valor para ir al entierro…

Hoy he pasado reflexionando todo el día, a veces cometemos el error de dejar que pase mucho tiempo para saludar o compartir con la gente. Como seres humanos somos frágiles y no somos eternos, debemos disfrutar lo más que podamos de la vida y de quienes tenemos con vida.

A veces siento que soy una persona solitaria (a nivel de amistades), pero que uno no salga frecuentemente con la gente no significa que no estén presentes…

En fin, hará falta ver a este pequeño objeto (era nuestro apodo…) espero mi amigo que estés bien y algún día saludarnos en otro lugar… Te vamos a extrañar ❤

 

 

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Enferma en vísperas de cambio :(

A mediados de febrero le dije a mi esposo que quería comenzar a cuidarme. Últimamente estaba comiendo toneladas de chocolate, no haciendo mis tiempos de comida y comiendo cuanta chatarra, mi fecha de inicio era marzo (lunes 5 de marzo, me gusta comenzar a inicios de semana siempre) ^^’.

En “despedida” en estas ultimas semanas hemos estamos comiendo lo que llamamos aca “rico” es decir, no es precisamente sano 😦, pero todo sea por tener mejor salud a futuro.

La semana pasada fue algo movida para mi, mi esposo por visitas del cliente tuvo que ir prácticamente todos los días a la oficina y andaba un poco refriado. A partir del miércoles se comenzó a sentir un poco mejor pero yo comencé a sentir la garganta irritada… no suelo enfermarme entonces pensé que iba a ser algo pasajero, pero me equivoque.

El día de hoy me levanté sintiéndome realmente mal y así fue como mi domingo de despedida se fue desvaneciendo. He pasado a punta de sopas y al parecer comencé la dieta antes de tiempo. Espero mañana sentirme mejor.

Recuento de la ultima semana

“La vida puede cambiar drásticamente” hace una semana (o tal vez 2) cuando iba a escribir este post, esa oración no tenía un trasfondo muy bonito… Pero las situaciones han evolucionado hasta el momento de una manera muy cool. A mi hermano le dieron la visa entonces podrá ir con nosotros en diciembre a Nueva York, eso me emociona mucho la pura verdad. Por otra parte mañana espero otra buena noticia para ya estar completamente tranquila a nivel personal…

Ahora quiero enfocarme en solo dedicarme al trabajo en el horario de oficina, solo dedicarme a eso y fuera de allí cerrar ese capitulo para enfocarme en mi vida personal, mejorar más las cosas que quiero mejorar y dedicarme a soñar, a mi familia y a los nuevos hobbies. Ya no quiero gastar mi energía en sentirme “acabada” por situaciones que simplemente no van a mejorar…. Ya no quiero seguir así y siento que es la mejor opción para mi vida (mientras se me ocurre como trabajar propio).

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En estos días he notado como ya mencionaba en otras ocasiones que he dejado que el miedo domine mi vida en muchos aspectos, eso a veces causa un poco de inseguridad en como tomar decisiones o situaciones que nos pasan. Por suerte mi terapeuta me ha enseñado varias cosas que poco a poco me van a ir liberando aun más de esas cosas y bien… Me emociona mucho saber que hay futuro! Y en algún momento estaré completamente curada de la tonta ansiedad.

Por otro lado me dedique a pensar en como invertir mejor mi tiempo, quiero dejar de ser tan vaga, entonces voy a retomar mis libros de pintar, de nuevo a escribir en el blog (no saben como me gusta pero en estos días tuve que dedicarme a unas lecturas que me consumían mi poco tiempo libre), tengo varios diarios para entretenerme, estoy leyendo también It de Stephen King y tengo celular nuevo! Entonces tomaré fotos y fotos, en otra entrada les cuento más de que adquirí. Para cerrar esta parte de “hobbies” quiero hacer otras cosas como scrapbook y journaling.

Algo que he aprendido mucho en este tiempo es “aprovechar los momentos” cuando escribí esta idea estaba bastante triste para ser honesta pero después de que todo comenzó a mejorar aparentemente vi el otro significado a esto, hay que aprovechar todos los momentos enfocarse en el presente aunque cueste y ver el lado positivo de la tormenta, en este caso la tormenta la tengo identificada y aislada (en un horario) fuera de ahí quiero solo ver las cosas que realmente a uno le deberían de importar.

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Nunca es tarde para cambiar o mejorar, esa es otra de las enseñanzas y no hay que perder la esperanza… todo cambia.

Les estaré compartiendo un poco más de otros detalles que podrían serles de utilidad en algún momento y en general espero que estén bien.

P.D: Sorry por la falta de imágenes en este post! Como estoy en acomodo aún no pude buscar pero si quería escribir algo ❤

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Buscando motivación

Esta semana ha sido un poco más ruda que las anteriores. Me enferme feo el día lunes y pensé que eso me iba a desencadenar una nueva crisis de ansiedad… Pero me equivoque. En escala de ansiedad del 1 al 10 he estado entre 3 a 4. Pero creo que ha sido más el estrés por el trabajo que otra cosa.

Lo malo del estrés es que cuando comienzas a liberarte salen a flote los síntomas físicos, se dispara la ansiedad y molestias corporales. Por esta razón decidí que voy a intentar no estresarme más en cosas que no puedo cambiar o solucionar, afecta mucho mi salud y termino con ataques de ansiedad… lo cual es muy feo.

Entonces me di la tarea de pensar en lo bueno y dejarme de enfocar en lo malo. Ahorita estoy leyendo un libro que mi terapeuta me recomendó con unos ejercicios (hasta ahora lo estoy leyendo detenidamente y siento que me va ayudar mucho). Por otro lado quiero adquirir una cámara para tomar fotografías un poco más profesionales y otro proyecto de instagram. Ah y claro, seguirle dando más vida a este blog.

Volví a jugar sudoku, ver series de tv y cosas de esas. Quiero comenzar a pintar de nuevo y creo que son cambios que me ayudarán poco a poco.

Mi meta es lograr viajar sin ansiedad en primer lugar, después de ahí volver a sentirme normal sin ningún estrés que no valga la pena y enfocarme en lo lindo. Por que, muchas veces nos enfocamos en las cosas feas y no vemos todo lo hermoso que nos rodea. Sé que suena cliché pero es la verdad, a veces queremos cambiar pero no hacemos nada para ver el cambio y las cosas tampoco son mágicas!

Si alguien tiene alguna recomendación o comentario son bienvenidos!

Qué Es La Felicidad Cómo Ser Feliz Consejos Que Funcionan Para Vivir Mejor

Nada como pasar tiempo de calidad!

Estos últimos días han sido buenos y no tan buenos. Para abarcar rápido el no tan bueno lo de siempre… ese pequeño detalle de 8 horas que pone a prueba nuestra paciencia… Es toda la referencia que haré a ese tema.

Ahora, concentrándome en lo positivo, el jueves en un momento romántico del día mi amado esposo se le ocurrió mencionar la palabra “manatí” a su vez haciendo una pose graciosa que me hizo estallar en carcajadas como hace mucho tiempo no lo hacia! Me reía una y otra vez, fue tan gracioso y no podía contenerme, lloré de tanto reír luego de eso paso haciendo más bromas que me terminaron motivando bastante la noche. Fue lindo.

El ayer viernes en el trabajo nos regalaron unas pistolas de burbujas que ame, fue muy divertido la verdad y luego el día normal al final de la tarde fui a pasar tiempo con mi mamá y por dicha las noticias fueron un poco más prometedoras.

Hoy estuve la mañana donde mis papas y luego fui con Carlos a ver unas amigas, se hizo un plan bonito para 2019 y una de ellas va a tener un excelente viaje en las siguientes fechas me alegra muchísimo por ella la verdad y me anima más a querer ir a cumplir mi meta (aunque me sigue dando miedo).

 

Espero comenzar a partir de mañana una mejor dieta y hacer más ejercicio.

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Las estrellas no pueden brillar sin oscuridad…

Mis ultimas semanas han estado llenas de cosas muy buenas y otras no tanto… A diario lucho con encontrar motivación para poder seguir con algunas cosas… 2 de mis 3 áreas principales de mi vida están excelentes una de ellas no tanto.

Me siento muy orgullosa de mi vida personal, de mi familia y mi matrimonio, la salud por dicha parece que todo está bien y pues nada más la ansiedad que a veces me juega pasadas pero por dicha ahí voy mejorando. La tercer área solo diré pues… Me toca pasar ahí gran parte de mi semana y espero cambiar eso muy pronto, ya que, no era lo que esperaba ni lo que me pintaron.

Tengo un carácter fuerte y difícil a veces, pero al mismo tiempo en el interior soy muy sentimental y temerosa, entonces a veces las cosas que deberían ser sencillas se me hacen un mundo o exploto con facilidad, me molesta mucho por ejemplo tener que escuchar sermones que la gente luego NO siguen y para hacerlo peor se quedan jugando a “estoy cooperando” cuando en realidad están reponiendo tiempo perdido…

La vida no es perfecta y todos tenemos nuestros pros y contras, por eso el titulo.. “las estrellas no pueden brillar sin oscuridad”, no hay que ser malagradecidos tampoco, mi vida es bastante buena y tengo bastantes metas que poco a poco espero cumplir, todo se resume en viajar, a estas alturas de la vida no veo la necesidad de estar anclada a un trabajo o que mi vida gire alrededor de eso… El trabajo es una fuente de ingreso que hay que cuidar en las 8 horas laborales, después de eso ve a disfrutar de una buena comida, una caminata o la simpleza de descansar en tu casa, es TU TIEMPO y el tiempo NADIE LO REPONE!

VIVIR! En eso se debería resumir todo, disfrutar, reír… Hace poco debo confesar que perdí el sentido de todo esto… me rendí pero ahora quiero retomar eso… quiero volver a sentirme aventurera, quiero poder disfrutar de una buena estadía, quiero dejar de sentir miedo…

Cada vez que te sientas desanimado, piensa un momento en las cosas buenas que has pasado o que te gustaría hacer, disfruta de la vista nocturna para cuando salga el sol, puedas agradecerle a Dios o a quien desees hacerlo por un día nuevo! Todos los días son una oportunidad para acercarte más a lo que realmente quieres ser en esta vida.

 

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Que ha sido de mi vida…

Wow…. Mi última entrada fue en Junio a finales. Agradezco aquellas personas que comentaron alguno de mis antiguos post. Me alegra bastante que les gustará y me motivan. no había podido escribir más por que creo que les había contado cambie de trabajo en Abril y esto me consume mucho el tiempo. Mi blog es más enfocado a una clase de diario y obvio si puedo compartir alguna experiencia que me haya ayudado lo haré esperando poder ayudar a alguien más.

Creo que anteriormente habían mencionado que cambie de psicólogo, la primera no me dio los resultados que necesitaba o no sentí el “poder” por decirlo de alguna forma aun tomando medicamentos como ya saben mi viaje a Chicago fue un fracaso y comencé a caer en los brazos de la ansiedad nuevamente… Fue muy difícil para mi salir de esta nueva crisis y estaba a punto de rendirme, en ese momento fue cuando apareció este nuevo terapeuta y pues hasta el momento me ha ayudado mucho.

Si todo sale bien, en Diciembre pasaría navidad donde mi tío en Nueva York junto a mi esposo y mi abuelo, posiblemente mi hermano puede ser que vaya (eso espero) y di me tocará poner a prueba nuevamente todo lo aprendido, ahora por lo menos llevo un proceso más concreto que el último y no he tenido ansiedad tan severa como otras veces.

Algunos consejos útiles que lo se… es más fácil decirlo que poder hacerlo pero me ha tocado hacerlo también y se lo q es! Serían los siguientes:

  • No le prestes tanta atención a tu primer pensamiento, este puede ser que este erróneo mejor piensa 2 veces antes de cualquier cosa.
  • No le des más mente a las cosas que te afectan o que no puedes cambiar, esto al final no te lleva a ningún lado.
  • Agradece todos los días lo bueno que paso y aunque el día no fuera tan bueno SIEMPRE hay que rescatar.
  • Un día a la vez… concentrate en el presente y no dejes que el pasado o el futuro te jueguen una mala pasada.
  • Volviendo a la parte de los pensamientos…. A veces “no ponerle tanta mente” es una buena solución.

Se que todo esto suena complicado pero al final como me dice el psicólogo es aprender a educar el cerebro. Las pastillas no te van ayudar a salir de esto, tienes que tratar el problema a nivel psicológico por que si no vas a estar dependiendo de las pastillas toda tu vida.

A veces cuesta creer en que esto va a mejorar pero si se puede, yo he podido salir poco a poco y ya me estoy poniendo pruebas más rudas y posiblemente realice el viaje que tanto he pospuesto… Si el de Japón…

Y pues aca intentando no bajar los ánimos, si tuviera algún tip o algo que compartir estaría genial, yo si todo sale bien a diario voy a estar escribiendo una entradita y prometo no perderme tanto esta vez.

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He vuelto!

(Si ven que me faltan tildes u otras cosas es por que el teclado no me permite ponerlo)

Tanto tiempo… Despues del viaje a Chicago practicamente me perdi… Segui pensando en como mejorar. Hablando a nivel de ansiedad ha sido el mas dificil de sobrellevar, de mis 6 viajes fue el mas retador y traumatico por decirlo de alguna manera. Despues de tanta preparacion mental y terapeutica volvi muy decepcionada del resultado final al exponerme a ese trauma. Se que ya habia tocado el tema antes pero fue algo que me marco mucho.

Tome varias decisiones importantes en mi vida, deje la medicacion que mi primer terapeuta me recomendo y cambie de terapeuta. Este segundo me ha agradado mucho por que me ha ensenado a irlo manejando por mi misma, ahora si todo me sale bien mi siguiente viaje seria de nuevo a USA para otra vez ponerme a prueba, mi esposo considera que deberia mandarme valiente a Japon pero la distancia de 24 horas de mi casa me sigue deteniendo, aun me da un poco de miedo exponerme a ese viaje.

Una amiga me dijo que ella sabe que es eso y ya ha viajado alla, le ha ido bien aun con esa limitante, la admiro mucho por exponerse a eso, yo quisiera ser igual de valiente. Pero ya me puse un deathline para el proximo anno espero poder lograrlo de verdad. No entiendo por que no puedo confiar mas en mi, pero creo que es parte de superarnos como personas, con esta nueva terapia me siento contenta ya he logrado controlar cosas del diario vivir que antes me resultaban dificiles, ahora son llevaderas y espero que los viajes/paseos entren en esa categoria tambien de tranquilidad.

En mi nuevo trabajo hay una vista a las montanas donde se ve una buena parte del valle central, siempre que veo hacia ese lado pienso en lo que me pierdo solo por temor a estar lejos de mi casa, no soy muy amante de la comida entonces a mi comer no me quita el sueno obviamente como por que si no me muero pero no es algo que determine mis ganas para ir algun lado. Con el pasar del tiempo sera mejor solo tengo que creecer en mi y controlar mi mente, para que ella no me controle a mi.

Tal vez retome mi canal de youtube pero me siento mas comoda escribiendo, es una forma tambien de llevar mi propia bitacora de como voy progresando o que puedo mejorar.

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