Por quienes siguen aquí…

El día de ayer fue un día horrible para mi, mi familia y mucha gente que conozco… En la pura mañana me enteré que un amigo fue asesinado. Un muchacho ejemplar, inteligente, siempre con una buena actitud y alegre de verlo a uno.

Tenía de conocerlo unos 10 años más o menos, era alguien activo en redes sociales, tenía un buen gusto para compartir cosas… ahora solo quedan los buenos recuerdos, lloré tanto que en la noche no soportaba el dolor en mi cara, de pensar que tenía semanas queriéndole escribir y nunca lo hice por que se me olvidaba… Mi mente ha pasado dispersa desde entonces, se que la vida debe continuar pero de vez en cuando llega un pensamiento incomodo respecto a lo ocurrido…

Fuimos a la vela por que no tuve el valor para ir al entierro…

Hoy he pasado reflexionando todo el día, a veces cometemos el error de dejar que pase mucho tiempo para saludar o compartir con la gente. Como seres humanos somos frágiles y no somos eternos, debemos disfrutar lo más que podamos de la vida y de quienes tenemos con vida.

A veces siento que soy una persona solitaria (a nivel de amistades), pero que uno no salga frecuentemente con la gente no significa que no estén presentes…

En fin, hará falta ver a este pequeño objeto (era nuestro apodo…) espero mi amigo que estés bien y algún día saludarnos en otro lugar… Te vamos a extrañar ❤

 

 

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El respeto es la clave

 

Mis entradas de este tipo normalmente llevan bastante tiempo en el “horno”, no soy muy fan de la religión o mejor dicho de los religiosos, a veces siento que no dan el ejemplo que tanto dicen predicar. Pero hoy después de ver la respuesta de mi concuño por una imagen que publiqué criticando si el camino del mal es el dinero, entonces por qué se pide en las iglesias? … Entonces el salió con una cita bíblica, obviamente una respuesta religiosa al asunto y yo le respondí escéptica de regreso mencionándole que no estoy de acuerdo con que pidan dinero cuando muchas veces se le da un mal uso (casualmente citando lo mismo que el menciono en la cita bíblica) y la respuesta final fue “no hay que generalizar, no todas las iglesias son así” …. esto me llego, de verdad que lo hizo.

 

Analizando un poco la situación creo que todos caemos en lo mismo, en intolerancia y a veces a rayar en el odio. Los católicos/cristianos intentando transformarnos y uno poco creyente se somete a ese forcejeo espiritual. No me mal interpreten creo en Dios pero no creo en mucha gente que “difunde” su palabra, muchos la utilizan de una manera muy errónea.

Siempre y cuando seas una persona de bien nadie debería meterse contigo y uno tampoco debería meterse con nadie. En mi caso no me gusta que me intenten meter la palabra del Señor a la fuerza pero tampoco me gusta que la gente muestre faltas de respeto a los que creen fuertemente en Él.

Tengo un amigo que quiero montones y el me ha enseñado cosas increíbles de como debería ser realmente la persona creyente, pero obviamente la gente no lo aplica, por que es más sencillo señalar los errores ajenos que los propios 🤔. Por otro lado, mi esposo es otra persona que amo y el si cree en Dios bastante pero dice que cree en el más que todo en el amor entonces algunas cosas de la iglesia no las comparte, en cambio yo me inclino un poco más por el pensamiento budista. Ambos aunque tenemos un credo diferente nos entendemos bastante y así nos amamos.

Siento que cada quien debería guardarse las cosas de manera personal, al final dicen que la salvación no es en conjunto… y si fuera el caso cada quien le toca dar cuentas por separado. Tampoco es que tengas que ocultar tus pensamientos pero si respetar que otros no nos sentimos a gusto con el tema o al menos no de la manera tan intensa con la que normalmente plantean siempre las cosas de Dios.

Resumo todo en RESPETO, vivir y DEJAR vivir. Cada quien es libre de pensar lo que quiera pero tampoco es correcto querer forzar a la gente a creer en lo q no puede/quiere creer.

La madurez no viene con la edad

Esta entrada la estoy escribiendo desde Octubre del año pasado para, que se hagan una idea de cuanto la llevo pensando… La razón del por que pensé en este título fue por la constante aparición de ciertos comentarios/estados/fotos/contenido que comparten ciertas personas en sus diversas redes sociales desde Whatsapp hasta Facebook.

Creo que encasillar ciertos comportamientos por género es un error, al final conozco tanto hombres como mujeres que no se ubican en la edad que tienen  pero también considero que la edad es un estado mental (un tema que voy a profundizar en otro post).

A veces puedo decir que siento cierta lastima de ver como ciertas personas no son felices, aun con sus casi 40 años y haber conseguido su “mayor deseo” el cual era ser madre, algo que aparentemente se queda corto, ya que, solo pasan publicando indirectas de desamor y “corazones rotos”… Pobre criatura… y no me refiero al hijo necesariamente.

Nuestro futuro se va formando de muchas formas una puede ser a través del desastre o la otra con mucho trabajo fuerte. Pero todas las decisiones que tomamos cuentan, nuestras acciones y  las cosas que le hacemos a las demás persona. Ejemplo alguien que acostumbra frecuentemente a serle infiel a su pareja, no lo respeta y le miente… no puede esperar tener una relación bonita o que su pareja la respete si usted no hizo lo mismo.

Cada cabeza es un mundo, un mundo tan revuelto a veces por las realidades paralelas que… solo queda admirar lo diferente que es cada quien. Simplemente somos diferentes y pues, la felicidad junto a la madurez vienen cuando queremos que lleguen. Pero no te quejes si las cosas no salieron como esperabas, a veces las cosas se ganan y no haciéndole daño a los demás.

 

Los verdaderos cambios vienen de uno

Algo que he aprendido en los últimos meses es que si de verdad quieres que pase algo o deseas mejorar tienes que de verdad hacer cambios en tu vida y poner mucho de tu parte. Quejarse es muy sencillo, andar ventilando tus problemas y no buscar ninguna solución es lo mas fácil que hay, pero…. Qué haces para que las situaciones realmente cambien?

Es cierto que en esta vida hay decisiones muy complicadas de tomar y algunas pueden doler mucho, pero también a veces es mejor sentirse mal un par de meses que estar en un circulo enfermo sin fin. También si tu única solución es pasarse quejando pero no haces nada realmente para cambiar di… no hay mucho que hacer… aca nombro la siguiente frase:

“Si me haces daño una vez, es culpa tuya… Si son dos veces, la es culpa mía”

Uno tal vez quiere ayudar, por que, muchas veces se entiende el estar pasando por una crisis de ansiedad, sentirse mal, entre otras cosas. Pero a veces, ser el escucha se vuelve cansado, por el simple echo, que uno también tiene preocupaciones (pueden parecerle estúpidas a la demás gente pero son preocupaciones reales para uno) y estar escuchando a personas que simplemente no quieren cambiar de VERDAD se vuelve muy cansado.

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Esto no tiene que ver con querer mas o menos a alguien, pero es cansado estar luchando o queriendo ayudar a gente que simplemente no se ayudan solas. Como leí hoy en una nota:

“Si nadas en un acuario lleno de pirañas, no puedes quejarte si pierdes una extremidad”

Entonces analiza bien que quieres hacer de tu vida y si realmente quieres que algo bueno pase, HAZLO, nada en esta vida llega de milagro, uno tiene que poner de su parte y los procesos son lentos pero pronto vas a ver buenos resultados.

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Recuento de la ultima semana

“La vida puede cambiar drásticamente” hace una semana (o tal vez 2) cuando iba a escribir este post, esa oración no tenía un trasfondo muy bonito… Pero las situaciones han evolucionado hasta el momento de una manera muy cool. A mi hermano le dieron la visa entonces podrá ir con nosotros en diciembre a Nueva York, eso me emociona mucho la pura verdad. Por otra parte mañana espero otra buena noticia para ya estar completamente tranquila a nivel personal…

Ahora quiero enfocarme en solo dedicarme al trabajo en el horario de oficina, solo dedicarme a eso y fuera de allí cerrar ese capitulo para enfocarme en mi vida personal, mejorar más las cosas que quiero mejorar y dedicarme a soñar, a mi familia y a los nuevos hobbies. Ya no quiero gastar mi energía en sentirme “acabada” por situaciones que simplemente no van a mejorar…. Ya no quiero seguir así y siento que es la mejor opción para mi vida (mientras se me ocurre como trabajar propio).

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En estos días he notado como ya mencionaba en otras ocasiones que he dejado que el miedo domine mi vida en muchos aspectos, eso a veces causa un poco de inseguridad en como tomar decisiones o situaciones que nos pasan. Por suerte mi terapeuta me ha enseñado varias cosas que poco a poco me van a ir liberando aun más de esas cosas y bien… Me emociona mucho saber que hay futuro! Y en algún momento estaré completamente curada de la tonta ansiedad.

Por otro lado me dedique a pensar en como invertir mejor mi tiempo, quiero dejar de ser tan vaga, entonces voy a retomar mis libros de pintar, de nuevo a escribir en el blog (no saben como me gusta pero en estos días tuve que dedicarme a unas lecturas que me consumían mi poco tiempo libre), tengo varios diarios para entretenerme, estoy leyendo también It de Stephen King y tengo celular nuevo! Entonces tomaré fotos y fotos, en otra entrada les cuento más de que adquirí. Para cerrar esta parte de “hobbies” quiero hacer otras cosas como scrapbook y journaling.

Algo que he aprendido mucho en este tiempo es “aprovechar los momentos” cuando escribí esta idea estaba bastante triste para ser honesta pero después de que todo comenzó a mejorar aparentemente vi el otro significado a esto, hay que aprovechar todos los momentos enfocarse en el presente aunque cueste y ver el lado positivo de la tormenta, en este caso la tormenta la tengo identificada y aislada (en un horario) fuera de ahí quiero solo ver las cosas que realmente a uno le deberían de importar.

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Nunca es tarde para cambiar o mejorar, esa es otra de las enseñanzas y no hay que perder la esperanza… todo cambia.

Les estaré compartiendo un poco más de otros detalles que podrían serles de utilidad en algún momento y en general espero que estén bien.

P.D: Sorry por la falta de imágenes en este post! Como estoy en acomodo aún no pude buscar pero si quería escribir algo ❤

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Buscando motivación

Esta semana ha sido un poco más ruda que las anteriores. Me enferme feo el día lunes y pensé que eso me iba a desencadenar una nueva crisis de ansiedad… Pero me equivoque. En escala de ansiedad del 1 al 10 he estado entre 3 a 4. Pero creo que ha sido más el estrés por el trabajo que otra cosa.

Lo malo del estrés es que cuando comienzas a liberarte salen a flote los síntomas físicos, se dispara la ansiedad y molestias corporales. Por esta razón decidí que voy a intentar no estresarme más en cosas que no puedo cambiar o solucionar, afecta mucho mi salud y termino con ataques de ansiedad… lo cual es muy feo.

Entonces me di la tarea de pensar en lo bueno y dejarme de enfocar en lo malo. Ahorita estoy leyendo un libro que mi terapeuta me recomendó con unos ejercicios (hasta ahora lo estoy leyendo detenidamente y siento que me va ayudar mucho). Por otro lado quiero adquirir una cámara para tomar fotografías un poco más profesionales y otro proyecto de instagram. Ah y claro, seguirle dando más vida a este blog.

Volví a jugar sudoku, ver series de tv y cosas de esas. Quiero comenzar a pintar de nuevo y creo que son cambios que me ayudarán poco a poco.

Mi meta es lograr viajar sin ansiedad en primer lugar, después de ahí volver a sentirme normal sin ningún estrés que no valga la pena y enfocarme en lo lindo. Por que, muchas veces nos enfocamos en las cosas feas y no vemos todo lo hermoso que nos rodea. Sé que suena cliché pero es la verdad, a veces queremos cambiar pero no hacemos nada para ver el cambio y las cosas tampoco son mágicas!

Si alguien tiene alguna recomendación o comentario son bienvenidos!

Qué Es La Felicidad Cómo Ser Feliz Consejos Que Funcionan Para Vivir Mejor

Las estrellas no pueden brillar sin oscuridad…

Mis ultimas semanas han estado llenas de cosas muy buenas y otras no tanto… A diario lucho con encontrar motivación para poder seguir con algunas cosas… 2 de mis 3 áreas principales de mi vida están excelentes una de ellas no tanto.

Me siento muy orgullosa de mi vida personal, de mi familia y mi matrimonio, la salud por dicha parece que todo está bien y pues nada más la ansiedad que a veces me juega pasadas pero por dicha ahí voy mejorando. La tercer área solo diré pues… Me toca pasar ahí gran parte de mi semana y espero cambiar eso muy pronto, ya que, no era lo que esperaba ni lo que me pintaron.

Tengo un carácter fuerte y difícil a veces, pero al mismo tiempo en el interior soy muy sentimental y temerosa, entonces a veces las cosas que deberían ser sencillas se me hacen un mundo o exploto con facilidad, me molesta mucho por ejemplo tener que escuchar sermones que la gente luego NO siguen y para hacerlo peor se quedan jugando a “estoy cooperando” cuando en realidad están reponiendo tiempo perdido…

La vida no es perfecta y todos tenemos nuestros pros y contras, por eso el titulo.. “las estrellas no pueden brillar sin oscuridad”, no hay que ser malagradecidos tampoco, mi vida es bastante buena y tengo bastantes metas que poco a poco espero cumplir, todo se resume en viajar, a estas alturas de la vida no veo la necesidad de estar anclada a un trabajo o que mi vida gire alrededor de eso… El trabajo es una fuente de ingreso que hay que cuidar en las 8 horas laborales, después de eso ve a disfrutar de una buena comida, una caminata o la simpleza de descansar en tu casa, es TU TIEMPO y el tiempo NADIE LO REPONE!

VIVIR! En eso se debería resumir todo, disfrutar, reír… Hace poco debo confesar que perdí el sentido de todo esto… me rendí pero ahora quiero retomar eso… quiero volver a sentirme aventurera, quiero poder disfrutar de una buena estadía, quiero dejar de sentir miedo…

Cada vez que te sientas desanimado, piensa un momento en las cosas buenas que has pasado o que te gustaría hacer, disfruta de la vista nocturna para cuando salga el sol, puedas agradecerle a Dios o a quien desees hacerlo por un día nuevo! Todos los días son una oportunidad para acercarte más a lo que realmente quieres ser en esta vida.

 

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Que ha sido de mi vida…

Wow…. Mi última entrada fue en Junio a finales. Agradezco aquellas personas que comentaron alguno de mis antiguos post. Me alegra bastante que les gustará y me motivan. no había podido escribir más por que creo que les había contado cambie de trabajo en Abril y esto me consume mucho el tiempo. Mi blog es más enfocado a una clase de diario y obvio si puedo compartir alguna experiencia que me haya ayudado lo haré esperando poder ayudar a alguien más.

Creo que anteriormente habían mencionado que cambie de psicólogo, la primera no me dio los resultados que necesitaba o no sentí el “poder” por decirlo de alguna forma aun tomando medicamentos como ya saben mi viaje a Chicago fue un fracaso y comencé a caer en los brazos de la ansiedad nuevamente… Fue muy difícil para mi salir de esta nueva crisis y estaba a punto de rendirme, en ese momento fue cuando apareció este nuevo terapeuta y pues hasta el momento me ha ayudado mucho.

Si todo sale bien, en Diciembre pasaría navidad donde mi tío en Nueva York junto a mi esposo y mi abuelo, posiblemente mi hermano puede ser que vaya (eso espero) y di me tocará poner a prueba nuevamente todo lo aprendido, ahora por lo menos llevo un proceso más concreto que el último y no he tenido ansiedad tan severa como otras veces.

Algunos consejos útiles que lo se… es más fácil decirlo que poder hacerlo pero me ha tocado hacerlo también y se lo q es! Serían los siguientes:

  • No le prestes tanta atención a tu primer pensamiento, este puede ser que este erróneo mejor piensa 2 veces antes de cualquier cosa.
  • No le des más mente a las cosas que te afectan o que no puedes cambiar, esto al final no te lleva a ningún lado.
  • Agradece todos los días lo bueno que paso y aunque el día no fuera tan bueno SIEMPRE hay que rescatar.
  • Un día a la vez… concentrate en el presente y no dejes que el pasado o el futuro te jueguen una mala pasada.
  • Volviendo a la parte de los pensamientos…. A veces “no ponerle tanta mente” es una buena solución.

Se que todo esto suena complicado pero al final como me dice el psicólogo es aprender a educar el cerebro. Las pastillas no te van ayudar a salir de esto, tienes que tratar el problema a nivel psicológico por que si no vas a estar dependiendo de las pastillas toda tu vida.

A veces cuesta creer en que esto va a mejorar pero si se puede, yo he podido salir poco a poco y ya me estoy poniendo pruebas más rudas y posiblemente realice el viaje que tanto he pospuesto… Si el de Japón…

Y pues aca intentando no bajar los ánimos, si tuviera algún tip o algo que compartir estaría genial, yo si todo sale bien a diario voy a estar escribiendo una entradita y prometo no perderme tanto esta vez.

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